幽默笑话、笑话大全、冷笑话（精选17篇）
幽默笑话、笑话大全、冷笑话 第1篇
幽默笑话、笑话大全、冷笑话.txt爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。这年头女孩们都在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆呀？高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。1.某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
2.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
3.从前有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒，徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！结果师傅昏倒。
4.话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否„„”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“„„我的郎君，快快解衣宽带„„”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
5.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道：“说话不许出声。” 某老师：”今天,我们来上,杨修之屎。“
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
6.本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
7.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现„
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上：“你都听到了什么 ?”
太监：“一更天,您和娘娘在赏画.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀*.”
皇上：“二更天呢 ?”
太监：“二更天,您好像掉地下了.”
皇上：“此话怎讲.”
太监：“听娘娘说 : 你快上来呀!”
皇上：“三更天呢 ?”
太监：“你们好像在吃螃蟹.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“听您在说 : 把腿掰开!”
皇上：“四更天呢 ?”
太监：“四更天好像您的岳母大人来了.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀！!”
皇上：“五更天呢 ?”
太监：“您跟娘娘在下象棋.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮！！”
8.有3只老鼠在一起吹牛。
一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
9.一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
10.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
11.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
12.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！„„刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
13.三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......14.一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
15.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
16.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
17.三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
18.男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？” 男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”
19.某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。„„”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到„„”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
20.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！”
21.女：噢，请你不要吻我......女：噢，请你不要吻......女：噢，请你不要......女：噢，请你不......女：噢，请你......女：噢，请......女：噢......22.“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是**了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
23.（1）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”“救我大林„„”
“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（2）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（3）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不会吧，今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”
“什么后果？三天之内不付我 200万元现金——你就等着收尸！”
“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（4）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出 200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（6）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“是吗？”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”
“没有，老子只要钱。”
“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“这不算，声音相似的人太多！”
“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
（8）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？
先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街***！
您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（9）
喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是。。？？！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
25.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
幽默笑话、笑话大全、冷笑话 第2篇
2、请问26个字母中，E、T走了还剩几个?答：“21个。”为啥呢?因为ET要坐UFO走。
3、放鞭炮。(打一名人)(提示：想想放鞭炮时的声音)你一定猜不到，是邓小平啊!
4、背上背着一百分。(打一名人)这挺简单，贝多芬。
5、两只鸟同时被枪击中，为啥一只死了，一只没死?答：“因为它很坚强。”(额……无语)
6、一只茄子在路上走，忽然打了个喷嚏，它说：“又有人在拍毕业照了。”(好好想想)
7、一只鸡和一只鹅被关在冰箱里，为什么鸡死了，鹅没死?因为那是企鹅。
8、上题中的鹅与一只猪被关在冰箱里，为什么猪死了，鹅没死?(那只猪也不知道为什么)
9、忘情水是谁给的?啊哈。(请唱唱华仔的《忘情水》)
10、啊哈是谁?(啊哈这个人就是娘，啊哈这个人就是妈……)
幽默笑话、笑话大全、冷笑话 第3篇
《十万个冷笑话大电影》是一部典型的“网生代”影片, 故事内容起源、传播并发展于网络, 具有高度网络化和娱乐化的特征。它不同于传统国产动画电影, 影片以青少年为主要受众群体, 片中的后现代主义风格, 无厘头喜剧式桥段, 对既定范式的颠覆, 以及简单粗线条的漫画风格, 深受青少年甚至是中年人的喜爱。该影片融合了白雪公主、匹诺曹、葫芦娃、哪吒、海贼王等数十个动漫故事情节, 并结合当下学生和青年上班族的典型生活现状, 故事内容天马行空错综复杂, 相互之间又存在着巧妙的联系, 夸张的人物形象, 高度娱乐化的吐槽式语言, 一系列的后现代主义表现风格, 精准把握受众需求, 值得深入思考。
一、动画人物大集合, 个性特征鲜明
角色设计是一部动漫作品的核心与灵魂, [1]“十冷”影片中汇集了白雪公主、巫后、匹诺曹、哪吒和李靖父子、葫芦娃小金刚、蛇精、允指原味鸡、太乙真人、青蛙、路飞、超人、怪兽、变形金刚、千寻和小白、霍元甲和黄真、牛魔王、西游记师徒四人、牛顿等近二十部动漫的人物, 这些人物一方面保持着本身的特性, 又被赋予了新的外形、技能和个性特征。例如, 哪吒的肌肉萌脸;李靖百分百被空手接白刃;白雪公主人生被修改后, 与匹诺曹产生了一段人与木偶的奇恋;允指原味鸡被设定为时光鸡;葫芦娃小金刚和蛇精结婚生子等, 给观众留下了深刻的印象。
《十万个冷笑话大电影》中, 颠覆传统既定范式的人物被赋予了新的特性, 并且在多个人物之间重新设定人物关系, 反差和颠覆之前人物并给予了新的极为鲜明的个性特征。“十冷”电影针对的受众以网民为主, 即18~24岁之间的人群是主流群体, 追求个性、标新立异是这个群体的个性之一。这些动漫人物都是主体受众童年时期主要观看的动画片, 他们对这些人物耳熟能详。它们既让受众感受了对童年的追忆, 又满足了其追求个性的心理需求, 与受众形成强烈的群体熟悉感和接近心理, 以旧故事人物给予受众新趣味。
二、网络思维下的故事情节, 天马行空
由于该影片集合了多部动画作品的元素, 一方面为了结合影片本身的风格;另一方面又必须符合动画人物原有的基本特征, 在故事情节的设计上就必须更加谨慎和巧妙。在“十冷”影片中, 故事情节以时间为主线索, 无名主人公为了拯救世界修改时间, 而后时空整体混乱, 引发了一场修正时间顺序的故事。时间的混乱, 将不同时代、不同国家、不同类型的动画带来了平行时空, 所有人物的生活都被影片创作者们以一种网络思维的方式重构故事内容。互联网时代, 网络媒介将内容生产者和消费者[2]相连接, 通过互动反馈, 内容生产者可以及时了解受众的喜好, 对故事内容的重构也更加符合受众的心理需求, 充分表达受众的观点, 促使影片内容更具吸引力, 既迎合了网民的思维模式, 又给予了创作者广阔的发展空间。
三、海量吐槽, 新潮接地气
吐槽最早起源于日本漫才, 意指挑毛病、找缺点以及揭老底的行为。[3]2012年后, 该词被广泛使用于网络, 并成为网络热词。影片的无名主人公以吐槽能量为攻击特性, 只要不断吐槽就能够收集能量。本影片中, 将吐槽作为影片的重要元素, 大量出现吐槽的情节。例如, 学生吐槽四六级, 时光鸡作为上班族吐槽工作, 年轻人吐槽单身, 无名主人公吐槽时光鸡啰唆、弹幕等直接吐槽;另一方面, 侧面暗示性的吐槽情节也颇多。例如, 地球毁灭之日选在2012年12月21日, 意在讽刺末日谣言;后人类要排队进入宇宙终点站, 意在吐槽人太多;匹诺曹和白雪公主之间的多处对话被吐槽秀恩爱以及琼瑶剧的矫情等等。整部影片中, 海量的吐槽情节并不是影片情节发展的重点, 但却占据了影片绝大部分内容。这些与社会各类人群现实生活接近的众多槽点, 从受众的角度表达了他们的心声, 促使高度娱乐化的“十冷”受到众多粉丝的追捧。
四、娱乐至上, 但主题含义深远
影片中, 大量的吐槽式剧情, 颠覆了既定范式的人物特征、天马行空的情节发展都反映出《十万个冷笑话大电影》与其名称相符的“冷笑话”的娱乐特征。然而, 在这部娱乐至上的动画影片中也表达了意义深远的主题。一是对人间真情的坚守。时光鸡与无名主人公的友情、匹诺曹与白雪公主“人与木头”的虐恋、哪吒父子的亲情, 在吐槽和搞笑中诠释人间真情。二是对感恩、正义和勇敢的坚持。影片整体虽然有大量颠覆和反差性内容, 但仍然坚持传统的守护地球、拯救人类和追求正义的英雄主义情节, 对于人类本质的追求始终保持不变。三是对梦想的追求。影片结局时, 无名主人感叹时间微妙, 说就像一颗种子可以慢慢长成一片森林, 没有人会知道森林里会长出什么样的花。在影片带给了大量非主流的笑点后, 提出本片的主题, 在时间的浪潮中对梦想要坚持, 不要畏惧, 勇往直前。世间的一切都是无常的, 我们能做的就是勇敢面对。
参考文献
[1]殷俊, 孟育耀.提升动漫产业文化张力的策略分析[J].西南民族大学学报, 2011 (1) .
[2]许夏营.中国动画电影进入媒体融合时代了吗?——结合《十万个冷笑话》个案[J].电影艺术, 2014 (6) .
幽默笑话话 第4篇
一家三口逛街，老婆和孩子在前面逛，丈夫实在不想逛，就在街边小摊花十元买了一条假的金项链，快步走到老婆跟前，把链子攥在手里，稍微露出一点，低声说：“刚刚捡的，快走。”于是，一家三口就急急忙忙回家了……
高 招
某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。
谁怕谁
教练鼓励刚刚取得驾照的学员大胆上路。
学员手潮，说：“我不敢，怕……”
教练说：“怕什么？该怕的是别人，不是你！”
忍不住
鲍勃带着一家人去几百公里外的亲戚家度假。
出发前他特别叮嘱4岁的女儿，不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。
车开了1个小时后，女儿忍不住问鲍勃：“等我们到了他家，我会不会已经5岁了？”
吃货同学
高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
悲催的新生
开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”
只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”
全班大笑。
此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。
一次来了个新老师，老师发卷子时念道：“林日比！林日比上来取卷子！”
需要的声音
我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，本来低头打瞌睡的他突然抬起头睁开眼说：“我需要你这样的声音！”
没有人会一直帮我
一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”
于是我把自己网名改成了“没有人”。
神秘的破坏者
昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合器全被人卸掉了，叫我去接他。
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……”
不走正道
邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说：“剖腹产吧！省得受罪。”
结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”
上夜班
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。
清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
《与朱元思书》
语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”
然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。
吃西瓜削皮
一二货发帖说：“我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真烦！”下面一堆评论：
傻了吧，西瓜得带皮吃！
西瓜要过水煮一遍皮才好削！
不蘸酱油你们能吃得下？
下回吃西瓜，可以把籽全挖出去再吃！
语言刺激
生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。我当时就不淡定了：猩猩能聽懂人话吗？
摔得不轻
有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
伤感的暑假
今年是什么情况？CCTV没放《西游记》，少儿频道没放《家有儿女》，湖南卫视没放《还珠格格》，安徽卫视没放《放羊的星星》，浙江卫视没放《喜羊羊与灰太狼》、《仙剑奇侠传》，四川卫视没放《新白娘子传奇》，山东卫视没放《武林外传》，江西卫视没放《爱情公寓》，各大卫视没放《甄嬛传》，这怎能叫放暑假？今年暑假莫名伤感！
你们先走
毕业在即，同学们依依不舍，都在毕业纪念册上留言以表达惜别之情。
一位留级生写道：各位同学，我还有事，你们先走吧！
都是假羊肉给害的
我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以，大家每次吃烤羊肉串都带上他，他脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
幽默逗趣冷笑话 第5篇
2、明明是傻，却说是逆向思维。
3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
6、富家女：见过么? 我这可是LV啊!我：见过见过，读“驴”是吧?
7、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
8、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
9、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
1.冷爆逗趣冷笑话
2.幽默的冷笑话
3.超级幽默冷笑话
4.幽默有趣的冷笑话
5.幽默冷笑话内涵段子
6.简短幽默冷笑话
7.幽默动人冷笑话
8.生活幽默的冷笑话
9.逗B幽默冷笑话
幽默冷笑话摘抄 第6篇
2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
3. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
4. 年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫丝啊?我忧伤的道我这种的就是丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
5. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
6. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
7. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
8. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
9. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
10. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
11. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
12. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
13. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
14. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
15. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
16. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
17. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
18. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
19. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
每日幽默冷笑话段子 第7篇
2. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
3. 我能抵抗一切，除了诱惑。
4. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
5. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
6. 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
7. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
8. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
9. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
学舌广东话,笑话一箩筐 第8篇
直到有一天，我去乡下某农家乐吃饭，才终于解开了“九”这个数字迷团。瞅一眼菜牌，上面赫然写到“九几猪肝滚汤”，席桌人解释，“九几”其实就是“枸杞”，广东人说普通话“狗”字总是说成“九”。
于是乎，长了一点粤语学问的我，开始学舌。车返回市中心时，途径一加油站，服务生询问多少号的汽油，我开始现学现卖。“93，九十三……”话音未落，整个车厢笑翻了天，嬉闹与学舌声不绝于耳。“狗屎山，狗屎山，用咗狗屎堆咗的山”。既然“九”读“狗”，那我“九十三”读成“狗屎山”何错之有呢？
粤人连忙解释，“九”系“狗”，“三”系 “山”，这都没有错，但是中间那个字发错了。学来学去，中间那个字不对。非“屎”，而是念成“杀”。即，“狗杀山”。哎，连发音都如此杀气腾腾，我说的话没那么硬，难怪会被众人讪笑。
学舌广东话，笑话一箩筐。“狗屎山”事件仅是“杯具”的开始。我对另外一件有关“生死”的笑话更是耿耿于怀了好久。一日，我到亲戚家吃饭，一个精灵小宝贝，玩弄着手中的筷子。我开始有点絮絮叨叨了，“快滴食”，正好，嘴里包着一口饭，“食”字发音成了非卷舌的“死”字音。
这下，落下了话柄。这小家伙可得意了去，于是，故意大叫：“天啊，点解要我死呢？我系细佬仔，我哞想死啊！”发展到后来，“哞想死”成为这小家伙的口头禅，一日三餐都要问候我几句，“我哞想死啊，点解要我死呢？”
被讪笑多了，自是有点闷闷不乐，于是，找到也是从外地来广东混的朋友倾述一下苦水。朋友说，“你这还是好的呢，想当年，我差点连婚都结不成呢？”
讲不好广东话，还影响婚姻大事，有没有这么严重哟，有哞搞错哇？然而，这就是事实。话说这朋友10多年前，还是一个皮薄面俊的年轻后生，虽然今天已经肥得惨不忍睹。当年，做为靓仔的朋友，声势雄伟地去探望前女友现老婆的奶奶。为了拉近关系，决定投其所好地讲粤语，一开口，差点没有把人梗死：“嬷嬷，你依家系街（鸡）道（窝）做咩？”
奶奶就职于街道居委会，街（JIE）音同鸡（GAI），而“道”字粤音发“读”（DOO）。朋友一不小心发成了，GAI-DAO---街道说成了鸡窦（窝）---也就是广州话“妓院”的意思。好端端的街道，被错误的发音给害成了青楼。语言真是很奇妙啊。这位奶奶面上很是不好看，让朋友忐忑不安，不知所措了很久，竟然有胸口碎大石的悲切之感。
比上不足，比下有余，了解朋友的悲惨遭遇之后，我坚定了开口讲白话的信念，被人笑笑又有什么可怕呢？打开手机的扬声器，我听到一段粤语的广播，讲的是历史故事，“武松打虎”，于是，我依依呀呀地跟着学了起来。
“武松打虎”，讲的是一个老掉牙的英雄故事。梁山好汉武松同学，按照现在人的解释是一个热血小青年，喜爱吃点烧酒喝点二锅头之类的。武松这两个字用粤语读出来，甚为奇怪，武（wu）松(song)读做唔（mu）虫(cong)，打（da）虎(fu) 读做底（dai）裤(fu)。稍微读快一点，就成了贻笑大方的“不穿底裤”。
粤语不好搞，沉默不是金。思前想后，我痛下决心，为了在广东呆下去，非得好好学习粤语不可。
KEY WORDS：
1、街道，鸡（窝）（妓院）
2、九十三——狗屎山
3、快点食，不想死
4、武松打虎，不穿底裤
2022幽默冷笑话爆笑 第9篇
小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……。
2、糊涂兔
有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
3、兔子误入虎穴
兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!
4、为了生活在外任劳任怨
早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
5、给女朋友做手术呢
给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!
6、出神入化的境界
朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”!
7、咋就看上你闺女了呢?
高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。
8、你带的是狗牌?
今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~
9、戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
10、把这件薄的给我包起来
2022幽默冷笑话爆笑 第10篇
2. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
3. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
5. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
6. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
7. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
8. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
9. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
10. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
11. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
12. 社会经验不足就是欠操的意思。
13. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
14. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
15. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
17. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
18. 我是穷人，请勿盗墓!
19. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
幽默冷笑话经典段子 第11篇
2. 最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷!我：不睡就不冷了!朋友：说的好像有道理。
3. 一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿!
4. 朋友：干嘛呢?我：游戏呢!朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不?我：你就说啥事儿?朋友：三缺一。
围脖冷笑话 第12篇
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上立刻沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，望向声音的源头。一个平头小伙儿刚举起半杯透明液体就被众人压在了身下，半小时后小伙儿从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
电脑白痴
一次，在宿舍宅很长时间，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了。电脑跳出小提示框“是否马上启动？”，下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。然后，我就下意识地看着提示框点了点头……电脑倒……
口误
大学时代有一次排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬。结果我口误说成：我演王八（想说霸王还说反了，你演鸡（姬）巴（吧）。全场爆笑。
比试
开车和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属。在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里所有的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总占上风。我听了说，不服！本来我想说拉出来溜溜比比胸肌，因为我对自己的胸肌还是比较自信的。正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出来溜溜，比JJ！车上立马没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！
缺斤少两
昨天让市场卖米的送过来30斤米，后来，总觉得不对劲儿，称了一下，发现只有26斤。于是，打电话过去叱问，老板一口否认，说少4斤是不可能的，最多就是少3斤。最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少给太多了。
梳头
一天早上，一哥们儿在洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭。滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉子当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意地出门而去。
买饭
中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块。男生：这……青椒怎么这么多？（目测估计也就一块半鸡肉）师傅瞥一眼，然后他默默地拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……男生：……>_<……
键盘失灵
刚新认识一网友，看空间照片还是美女，就聊了两句，我想问她有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘上的F键居然鬼使神差地失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不再理我了，惨！
追尾
幽默版的冷笑话 第13篇
2、代打王者荣耀，100块一周内直接上王者，如果没上王者退80块，留20块辛苦费，有需要的直接给20块就可以了，号也不用给我，我反正打不上去，省的退钱了，麻烦~
3、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么??
4、看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。
5、辛勤努力之后得到收获，还有什么比这更值得喜悦的吗?有，不劳而获。
6、上帝是公平的。他把财富给了这个人，又把美貌给了那个人，最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋，给了我。。。
7、我对拖延症说：“我要杀了你。”
拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗?”
我说：“好的。”
1.幽默的冷笑话
2.超级冷笑话集锦
3.小明冷笑话集锦
4.冷笑话集锦
5.精彩冷笑话集锦
6.幽默动人冷笑话
7.幽默的冷笑话
8.2016幽默冷笑话
9.2016最幽默的冷笑话
极品爆笑幽默冷笑话段子 第14篇
本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
我佛慈悲
现在**太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
咸猪手
公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。
无语
就是法官问：你为什么印假钞?
罪犯说：真钞我不会印。
我昨天没打搅你们吧
一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.
第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”
再也不当演员了
我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!
中国好同学啊
话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗(作弊)，我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊!!!
加钡?不加钡
化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
不嫌麻烦的儿子
晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
北京欢迎你
早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
空欢喜一场
抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”
斗篷
我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。
1.生活极品超级爆笑段子冷笑话
2.极品爆笑冷笑话
3.冷笑话段子爆笑大全
4.爆笑冷笑话段子
5.幽默冷笑话段子
6.精选冷笑话幽默段子
7.幽默冷笑话内涵段子
8.冷笑话幽默段子
9.幽默冷笑话爆笑
幽默吐槽冷笑话 第15篇
1、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎!
2、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。
3、你看你，来都来了怎么才带这么点东西?!
4、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。
5、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾!
6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢?”
7、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?
8、抄底要谨慎，小心变股东：《82岁杨振宁娶28岁翁帆》《93岁杨振宁偕39岁夫人回乡》。。。
9、真正能够安慰到自己的，不是别人的只言片语，而是镜子前面好看的自己和银行卡内好看的数字。所以变美和挣钱的步伐，永远不要停。
街上流行冷笑话 第16篇
全国人民都在讲冷笑话——
请问绿豆跳楼会变成什么？红豆（流血过多）
面包走着走着突然觉得饿了，就把自己吃掉了……
有两根香蕉，一根走在前面一根走在后面，前面的香蕉走着走着觉得热了，就把香蕉皮一脱，后面的香蕉摔跤了。
有一个红鬼和一绿鬼在你面前，你有一把手枪、两发子弹，红鬼两发子弹才死，绿鬼一发子弹就死，怎么办？先打绿鬼，打死后红鬼看到绿鬼死了，脸都吓绿了，变成绿鬼，再用一发子弹搞定它。
有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后它就变成“高速公鹿”了。
有一颗糖果走到半路，腿软了，就变成了软糖。从前有个馒头，吃了个肉丸，就变包子了。
一个大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说！你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
有两块牛扒放在一起，一块两成熟，另一块四成熟，请问它们为什么不说话？答：因为它们不熟。
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
一根火柴棒觉得头很痒，于是挠痒痒，挠着挠着就把自己烧死了！
从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他被端走了！
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
冷笑话大致分成了两类：一类是故意曲解正常的话语，割裂话语的完整性，通过造成语境缺失等问题使得话语产生逻辑矛盾；第二类主要是利用了关联理论，通过最弱关联使冷笑话出乎听话人或是读者的意料，达到搞笑的“笑果”。冷笑话体现了一种特殊而简单的幽默观，一种轻松看待生活，勇于挑战传统桎梏的人生态度。
摘自《广州日报》
编辑 陈霖
网络最幽默的冷笑话 第17篇
2. 手插口袋，谁都不爱。
3. 人又不聪明，还学别人秃顶。
4. 女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消个晚上的光景。
5. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
8. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
9. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
10. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
11. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
14. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
15. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
16. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
17. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
18. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
19. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
由小编薄荷微凉整理的文章幽默笑话、笑话大全、冷笑话17篇(全文)分享结束了，希望给你学习生活工作带来帮助。